Долгопрудненский информационно-развлекательный портал
АНЕКДОТЫ / ВОКРУГ СМЕХА / ЮМОР
Пользовательский поиск
У самой заботливой в мире девочки
хомячок весит 22 килограмма.
* * *
Первый же день на новой работе Чубайсу
удалось вывести из строя Большой
адронный коллайдер.
* * *
-Алло, доктор!
-Что случилось?
-Я сейчас съел полбанки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже не важно?
* * *
-Ты кем работаешь?
-Ландшафтным дизайнером.
-Круто. На компьютере, значит?
-На бульдозере.
-Вчера прыгал с парашютом.
-И что?
-Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.
* * *
Сын спрашивает у отца: -Папа, а что такое филиал?
-Сынок, у тебя есть горшок?
-Да папа. -Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.
* * *
Вчера на вокзале гипнотезер Иванов и местная цыганка два часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво.
Родители очень хотели девочку, но родился мальчик.
С горя ему дали фамилию Обломов.
* * *
Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле...
надавали по затылку - дело было на футболе.
* * *
Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу
Выбили все зубы сразу
Больно врезали по глазу
Вырвали кишечник, бронхи
Стал он маленький и тонкий
Все равно его не брошу
Потому, что он хороший
* * *
СТИШОК
Кто медведям лапы рвет,
Зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дошечку?
Каждый знает это кто.
Это - Агния Барто!
* * *
Люблю боулинг.
Это единственное место, где можно пить пиво
и при этом думать, что занимаешься спортом.
* * *
Идет корова,а навстречу ей пъяный котенок.
- Котенок, ты такой маленький,а уже пъяный.Тебе не стыдно?
- А ты такая большая и без лифчика...
* * *
- Официант, мне можно кофе?
- А хрен тебя знает, можно тебе кофе или нет.
* * *
- Ну и как ты себя чувствовал во время первого прыжка с парашютом?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу!
* * *
- Когда аист принес меня, родители долго смеялись
и сначала хотели взять аиста.
* * *
СПОРТИВНЫЕ КОММЕНТАТОРЫ ГОВОРЯТ
Армейцы играют в синих трусах
с красными рукавами.
И мяч влетает в ворота преодолев последнее
препятствие между ног вратаря.
Защитник итальянцев поднял ногу
и атака голландцев захлебнулась.
ПЕСНИ
Я другой такой страны не знаю,
Где так много диких обезьян
Пролетела стая птиц
И закапала с ресниц.
Пусть уходит грусть
и я к тебе припрусь.
* * *
Если у вас кривые ноги, редкие волосенки,
противный голос радуйтесь вы Масяня.
Что такое: в белых кружевах, мычит ползает по земле?
Нажравшаяся невеста.
Разговор на рынке:
- Это у вас картошка на посадку?
- Не, блин на взлет.
- Я придумал новое ругательство: небоскреб!
- Что ж тут ругательного?
- Во первых, звучно. Во вторых, многозтажно.
А в третьих, концовочка какая
***********************************
НАРОДНЫЙ АНЕКДОТ
Даже если вы ни черта не понимаете в химии, сидя в туалете,
вы обязательно ПОЛНОСТЬЮ прочитаете состав освежителя
воздуха на оборотной стороне.
* * *
Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Много маленьких!
- Тогда подарю ей семечки!
* * *
Петька, Чапай и Фурманов пошли в разведку. Поползли к усадьбе, где затаились белые. Чапай шепчет:
- Ну, Фурманов, дуй к дому! Тот пополз. Прямо у входа вскакивает и вдруг - бах! Падает.
- Эх, комиссар! Давай ты Петька. Петька пополз. У входа вскочил и тоже – бах! – упал.
- Эх, молодежь… И сам пополз. У входа вскакивает на порог – бах! бах! ба-бах! – и лежит. Голос Фурманова:
Ну Чапай дает! Это ж надо, три раза на грабли наступил!
e-mail: свои анекдоты можно присылать на этот адрес
(с пометкой анекдот)
МИХАИЛ ЗАДОРНОВ
АбсурдопедиЯ
105,1 FM
88.7 FM
